BANCURI SI GLUME

Intr-o zi, Tache se hotaraste sa-i faca o vizita prietenului sau, Mache. Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: "Caine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razganditi!"
Usor intimidat, intra in curte. De caine, nici urma. La usa casei vede alta placa: "CAINE RAU! Daca tineti la viata, intoarceti-va acum!"
Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intampina amicul Mache.
Intr-un colt, un caine apatic.
- Salut, Mache! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, vad ca dulaul tau zace cat se poate de pasiv. Parca ziceai ca-i rau?!
- E rau, e foarte rau, raspunde Mache, dar se consuma in el…


Asa si eu, ca si cainele asta

Da, dar tu esti un caine bun. Sensibil. Sensibili amandoi. Dar daca esti sensibil, atunci nu mai esti rau. Atunci de unde expresia: sufar ca un caine? Probabil cainele sufera de accese de suferinta, cat si de sensibilitate. De unde rezulta ca nu e nici bun, nici rau. Asa si cu omul.

Daca sufera de accese, inseamna ca e accesibil. Cand e accesibil, e bun. Cand nu, nu. Deci cand sufera, atunci e accesibil. Si bun.

Deci suferinta inseamna bunatate. Cand esti rau. Te face sensibil.

Cand esti caine bun, nu te consumi. Deci nu suferi. Te consumi doar pentru ca nu esti Superdog.

Doi soricei merg la film. Rontaie doua role. Unul din soricei il intreaba pe celalalt: ei, ti-a placut filmul? - Ba, mie mi-a placut mai mult cartea!

Mie mi-au placut floricelele si fata! 

- Draga mea, stii ca barbatul meu ma inseala?
- Cum asa, fato?
- Pai avem patru copii si niciunul nu seamana cu el!! 

Normal. Daca nu seamana, nici nu rasare! 

Un barbat a intentat divort. Avea 9 copii, semanau cu el, dar a descoperit ca era steril din nastere. 

A lasat-o, dar n-a putut s-o lase. Femeia a ramas cu buzele umflate. Iar.   

Inca o ticalosie marca masculina. 

Cum a descoperit ca era steril?      

Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria: "Aici se odihneşte fostul ministru al X, un om cu un suflet bun, un om onorabil".
- Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Ăştia au băgat trei oameni în acelaşi mormânt!

Uite, la asta nu m-as fi gandit  

I s-a umflat un testicul si s-a dus la doftor.

Macabru.

-Nici nu stii ce nevasta desteapta am, mi-a spart parola de la facebook!
-Cum asa? N-ai pus o parola solida?
-Ba da, anul casatoriei si al incoronarii Margaretei de Provence cu regele Ludovic al IX-lea.
-Fantastic! Si in ce an a fost?
-1234! 

Parole d'amour. Nu țifre. 

Ca sa va inveseliti nitel:
Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala.
In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor: "Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava: "Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de cretin?"
"Nu", raspunde tanarul angajat.
"Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!"
"Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule?" tipa tanarul mai tare ca prima data
"Nu" raspunde Directorul surprins.
"Perfect!"

Un senator moare si i se propune de catre sfantul Petru un sejur: o saptamana in iad si una in rai, ca apoi sa se decida unde vrea sa ramana. Zis si facut, se plimba o saptamana prin iad- femei frumoase, masini scumpe, discoteci, cluburi de noapte, distractii. Apoi urmeaza o saptamana in rai: gradini, pajisti inverzite, ingeri diafani, liniste. Se termina sejurul, iar sfantul Petru il intreaba:

-Ei, te-ai hotarat unde vrei sa ramai?
-Pai, sfinte Petre, in iad ar fi mai pe sufletul meu!
-Bine, mergi sanatos si voios!

Senatorul bucuros, merge in iad, n-apuca sa intre bine, ca-l si apucara tartorii si mi ti-l scufundara direct in cazanul cu smoala si cu furcile incep sa-l intoarca pe toate partile.

-Stati, e o greseala, am stat aici o saptamana si erau femei, masini, distractii!
-Nă nă nă, atunci eram in campanie electorala!  

Asta e: fiecare alege ceea ce intelege.